Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я
сижу у окна».

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое
выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять
человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Сидят два грузина. Сын отцу говорит: «СлЮшай, папа, вон тот дяденька с фигнюшками на ушах,
туда-сюда, туда-сюда - у меня глаза устали». «Сынок, в движущуюся мишень очень трудно
попасть».

- Эй, ди-джей поставь мой компакт диск
- Я не играю на компакт-дисках.
- А на чем ты играешь?
- На баяне
- Ну, тогда поставь, что-нибудь веселое, зажигательное
- Пол-литра что ли?

Умирает Ди-джей. Ну, апостол Петр его спрашивает:
- Кем был при жизни?
Тот отвечает:
- Ди-джеем.
Тут Петр ему объясняет, что, типа, ди-джеи-то все в ад попадают. Но все таки ди-джей упросил
его рай ему показать, на денек. Ну вот, идут они, значит, по раю, а там опенэйр как раз, и
Цветкофф пластинки крутит. Наш ди-джей тут возмутился: "Как так?" - спрашивает. - "Он же
ди-джей!!!" - "Да какой он к черту ди-джей?" - отвечают ему ангелы...

Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и
сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и
говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rainbow!"
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние
увидят радугу. Группа Rainbow!

Девушка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена...
Ди-джей в недоумении: - До чего???!!!
- Дочь Лена...

к барной стояке подходит разъяренный мужик и постоянно повторяет:
-все диджеи пидоры! все диджеи пидоры!..
стоящий рядом его одергивает:
-вы бы поаккуратнее в выражениях..
-а ты что, диджей?!..
-нет.. я пидор..

Случай номер раз...
Сижу в диджейке одного из клубов С-Пб. Недавно 800-е пионеры оттуда увезли на ремонт...
притарабанили откуда-то 100-е.. Начинается вечерина. В диджейку залетает мега-ДЖ, который
типа резидент сразу нескольких клубов, смотрит на сидюки и орет: "Я на таких аппаратах
играть не могу и не буду!!!" На вопрос "почему?" уже скромнее отвечает "ну..это..там окошка
нет..в котором темп показывается..."

Случай номер два...
Вечеринка в одном из ночных клубов. Стою, общаюсь с себе подобными. МС объявляет - "а сейчас
- новый-мега проект - два ДЖ(такой-то и такой-то)со своим ЖИВЫМ сетом из лучших треков!!"
Звук обрывается и все... Минута, две.. МС отмазывается, типа технические неполадки и смотрит
наверх..Эти два придурка мечутся, как прокаженные..Резидент этого клуба говорит
"пойду,посмотрю чтоль" и в развалочку идет в диджейку.Через 2 минуты появляется звук и
резидент с красной от смеха мордой. И говорит:
-Я подхожу, а один из них меня спрашивает - а где здесь Auto-Cue?А то у нас МИКСОВКА не
играет...
Теперь у нас фраза "А где здесь Auto-Cue" нарицательная...

Вопрос от одной знакомой...
-А зачем ты в наушниках за пультом стоишь, там же в клубе колонки орут, и так все прекрасно
слышно...

Админ в клубе:
-Да ну и что, что один аппарат сломался! У тебя же их два стоит! Что, так сложно с одного
поиграть?

- Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне
храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10 литров алкоголя в клубе и
не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах только благодаря
тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на тысячном пионере
- Русские диджеи настолко суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом
сводить треки

Профессия диджея становится все более популярной. Каждый подросток считает должным дописать
к своей фамилии две заветные буковки DJ, набирает рюкзак болванок и пытается пробиться в
клубную культуру. Не останавливают их даже страшные последствия диджейской практики (стертые
в кровь пальцы, пропитая печень, унюханные носы). Дело дошло уже до того, что процентов 60
современной молодежи считают себя диджеями если не всемирного, то районного уровня, это уже
точно.
Всеобщая любовь к героям винила и микшера очень заразна. Если ваше сердце покорилось зову
диджеинга, стоит освоить несколько простых правил, которые значительно упростят ваше
становление как супердиджея.
Для начала определитесь, мальчик вы или девочка. В зависимости от половой принадлежности
ваши пути к покорению диджейского олимпа будут несколько отличаться.
Определить пол в наше сумасшедшее время довольно сложно. Мальчики стали как девочки, а
девочки пытаются походить на мальчиков… Так что становимся перед зеркалом и снимаем штаны.
Мальчик? Читай дальше, девочка – опускайся в конец статьи.

Правила для начинающих диджеев (мальчиков).


1. Для начала поработай над физической формой. Прокачай пальцы. Пальцы – самый главный
инструмент диджея. Чем ловчее ты будешь крутить диски и махать руками, создавая эффект
умелой игры, тем выше поднимется твой рейтинг как диджея.
2. Постарайся отключить свой слух и чувство ритма. Для настоящего профи-диджея эти качества
просто не нужны. Мозги тоже можно отпускать в долгосрочный отпуск. Все самые модные
супердиджеи – самовлюбленные и ограниченные люди, которых интересуют только выпивка,
гонорар, выпивка, девушки, выпивка, стимуляторы, выпивка… в таком водовороте событий и
думать-то не над чем.
3. Освойте технику сведения треков. Это все, что понадобится вам для успеха. Начинайте сразу
играть на CD, на винилах играют только лузеры и любители олдскула. Супердиджеи имеют дело
только с цифрой. Важно запомнить, где на пульте находится кнопочка «старт» и «стоп».
Запомнили?! Можно выходить на танцпол.
4. Теоретически вы теперь подкованы на все 100%, осталось только подобрать репертуар.
Включайте клубное радио, садитесь и слушайте. Треки, которые повторяются раз по 10-15 в день
- это настоящие хиты. Запоминайте название, из них и будет состоять ваш творческий багаж.
Есть и путь попроще – купите в ближайшем музыкальном магазине сборник «Горячие хиты 2010» -
беспроигрышный вариант. Не вздумайте в поисках рабочего материала мониторить пространство
интернета – это занятие не для супердиджеев.
5. Выработайте в себе привычку врать, не краснея. Это профессиональная привычка каждого
успешного диджика. Составляя биографию, приписывайте себе все мыслимые и немыслимые
достоинства. Кто диджей №1 – Вы, кто самый плодотворный продюсер – тоже Вы, выиграл конкурс,
издавался в Америке, исколесил полмира… Чем больше будет врак, тем сложнее их проверить. Не
бойтесь клише – это ваш главный козырь. «Впитал музыку с молоком матери», «играл с пеленок»,
«король танцпола» - это все коронные фразы в вашем резюме.
6. Забудьте о существовании авторского права. Просто возьмите и удалите его из вашей головы.
Теперь вы свободно можете выдавать любой трек и любую компиляцию за творение собственных
рук. Не стесняйтесь, подобным образом поступает практически каждый крутой диджей.
7. Создайте свой неповторимый стиль. Шапка-ушанка на голове, розовые чулки на ногах и
балетная пачка – то, что сможет выделить вас среди тысяч диджеев. (Музыкой вы не отличаетесь
по умолчанию, дабы не прослыть обидным понятием - андеграунд).
8. Подготовительный процесс закончен, и вы полностью готовы к работе в клубе. Выходите на
диджей-плэйс, ставьте любимый диск и дергайте в такт рукой. Прижмите наушник головой и
покрутите вертушки, подергайте рычажками на микшере (для того чтобы избежать ненужных
проблем, его проще отключить от сети). Не обращайте внимания на настроение публики. Вы
диджей, вы царь, вы Бог. Крутите ту музыку, которую считаете нужной.
9. В случае, если в вашу сторону полетели бутылки, шкурки от бананов и прочая дрянь – время
менять тактику. Пройдитесь по танцполу и поинтересуйтесь, что бы хотели услышать тусовщики.
Запоминайте и играйте. Не бойтесь старой музыки и не стыдитесь включить по 5 раз один и тот
же трек за вечер. Но не стоит забывать об администрации клуба. Ее нужно ублажать в первую
очередь. Любит директор шансон – включайте «мурку». И не важно, что танцпол вас затюкает,
зато гонорар заплатят высокий.
10. И последнее золотое правило. Не забывайте о саморекламе. Договоритесь с
интернет-ресурсом, дабы тот расположил вас на первом месте в каком-либо топе диджеев.
Хвастайтесь и рассказывайте об этом на каждом перекрестке. В скором времени все поверят в
эту сказку. Проверено на практике. Работает!
Это основные правила, для начинающих музыкантов, которые помогут стремительно взобраться по
карьерной лестнице диджея на самый верх и обрести славу и всеобщее признание. Каждое утро
начинайте с аутотренинга «Я лучший диджей, я просто сааамый лучший диджей, я супер-пупер
диджей. Лучше меня только ВанБюрен. И то временно». Все у вас будет чики-пики.

А теперь обещанные советы для начинающих девушек диджеев

1. Надеваем юбку покороче и поярче, не забываем о чулках. Верхняя одежда должна не
прикрывать тело, а наоборот, открывать его. Виляем попой в такт музыке, надеваем на голову
наушники со стразами. «Та-дам» – вы супердиджей!

P.S. Для тех кто в бронепоезде - статья стеб, а не реальный пособник...